不知道怎么一步步就走到现在了，大三的生活要开始了，还有两年，准确地说还有一年，就要离开学校了。其实挺好的，早就不想在学校里呆了，没啥意思。我觉得我对那些特学术的东西不是特感兴趣，但是天天总有人在你耳边说来说去，于是我也假模假式的研究一下，有时还和同学对一个概念争的面红耳赤，还被老师夸这才是治学应有的态度。其实哪跟哪呀，还差得远呢。

原来一直不屑，不屑那些人说大学就是为了英语而开的，英语兴则吾兴，英语亡则吾亡。现在看看，可不就是那么回事，过了六级才能拿到学位证！多少人为了英语什么课都不上了，就等着每天定时去上新东方，盼着多背俩单词，早日过了六级。现在我也跳进了这个怪圈，考托福，要考高分。不过我并不鄙视托福，我觉得这样的考试真的能考出实际的听说读写能力，恩恩，非常客观。

好吧，今天就这样了，明天考托福了，我会努力的。天上的太阳月亮星星保佑哈。

今天想谈一位朋友，他，是我大学同学。

像大多数处女座的男生一样：他有一颗细腻的心，善解人意，温和善良；他不善言谈，很少说出自己的想法；他很讲义气，在朋友有困难的时候会毫不犹豫的出来帮助，实在不能帮什么的时候，他就默默地陪在朋友身边，时时给出自己的一份安慰。

上个学期，我们经常在一起。
一起吃饭，时不时的会互请一些炸串，偶尔我也会点一个能盛五小碗的番茄汤，然后坚持让他帮我喝掉……
一起上自习，让他给我讲复杂的概率论，我也会帮他参谋一下麻烦的会计学……
他陪我到科技大学附近的书店买书，到转角处的花园散心，陪我到人人乐附近去吃小吃，帮我提水壶，周末送我到回家的车站，陪我去医院……细细数来，他陪我做过很多事情。和他在一起很放松，我会把自己的心情全部告诉他，告诉他我的快乐我的烦恼。在别人面前，我一直都是一个坚强的孩子（至少我自己这么认为），但是其实我的内心很缺乏安全感，害怕孤单，害怕离别。

一直想与众不同，于是很努力，然后享受通过努力换来的一纸证书带来的快乐，但这种快乐往往转瞬即逝，因为总会有更高的目标。每次和他在一起都会很轻松，他的单纯的快乐时时刻刻感染着我，让我觉得原来生活中还有这么多事可以让我快乐。上课偷偷地发短信，和大家一起吃东西、上自习，哪怕只是在湖边静静地走一会；这些都让我觉得很开心。和他在一起时，内心总是很平静，可以暂时忘记所有的烦恼；有时甚至想一直这样走下去，那是一种踏实的感觉。

开学就大三了，他准备考研，我想到时大家都会很忙。不过我想我们不会因此而疏远，我会尽自己最大的努力帮他实现自己的梦想，其实我也做不了什么，无非是帮他找找资料之类的。一直都是他在帮我，这次我也该帮他做些什么了。

每次想起他，心里很温暖。

我相信我爱你。依然。始终。永远。

一個承諾在最需要的時候沒有兑现，那就是出卖。

那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

能够培养的只是感情，而不是爱情。

世上最无法掩饰的是你不爱一个人的时候的那种眼神……

晚上去金汉斯吃饭，开餐前我们与男服务生有一段对话，像极了《奋斗》里那段向南与服务生关于茶水的对话，想想真是有意思哈。

谈到前程，肥肥说想和我走一条路，以后一起到国外生活。我很开心，我想他选择出国有两层原因；第一是想和我在一起，第二是我们确立共同的目标后对每个人都有好处，成功的几率会更大。心里对他是有歉疚的，因为一直以来都是他在迁就我，我说要做什么他就陪我做什么，遇到困难我们一同面对，他总是帮我想办法出主意。我总是想试试听他的一回，可每到事上我就什么都听不进去，只凭自己的直觉和喜好判断。用他的话说就是不撞南墙不回头，直到撞得头破血流才知道换个方向。不过他说尽管如此仍他愿意陪我，和我一起走，撞了南墙再和我一起改变方向，没有其他的理由，只是因为他愿意。他一直喜欢《一直很安静》那首歌，更让我觉得一定要带条好路，不能耽误了自己耽误了他，责任重大呀~~~

和肥肥在一起已经有3年零4个月了，不过我没都没觉得有那么久。肥肥说也许我们要经过8年抗战才能真正的在一起，本科两年加研究生三年。我说没关系呀，至少现在我还没觉得烦哈。感谢上天让我遇到肥肥，从那以后有一个人陪我一起走……

21世纪最缺什么？我想大家的答案都是“人才”。但是我想问问在座的诸位，哪位承认说自己不是人才？没有人吧？所以21世纪缺乏的不是人才，而是另两样东西，新东方正是想给大家这两样东西：一个是心态，一个是平台。心态对于一个人的作用毋庸置疑，良好的心态是做好一切事情的前提。为什么很多富人原本只是农民或拾破烂的？因为他们心态好，有谁听说拾破烂的挑三拣四，他们任劳任怨、脚踏实地，走向成功；农民不愿种地，想改变命运当个城里人，他们费了很大的力气来到城里，来到一个更高的平台，他们的心里得到满足，愿意实实在在的努力。新东方就是这样，让每一个人有一个平和的心态，如果你实在没有平和的心态也没关系，新东方可以帮你考个托福GRE到美国去，那是更高的平台，等到平台与你的心态相适应了，你就会更加努力以珍惜来之不易的平台，慢慢地你就会成功……

我想他说的很有道理，我现在最缺的就是平和的心态，我会慢慢地去改变，用平和的心态使自己走上新的平台。

    他们都有这样那样的优点，只有我，还只是一只丑小鸭，总是逼着自己去努力但又总是坚持不下来，我不知道怎么去面对，怎么去面对8月24日的托福，怎么去面对明年的GRE。男朋友要考研，没有人和我选择同一条道路，没有人愿意和我一起走，我知道，或许有人选择和我一起走时我又会觉得又多了一个人来和我抢机会。我不知道自己怎么变成了这样，变得如此的心胸狭隘如此的自私如此的害怕孤独。

    记得初中时，一个人，孤注一掷，朝着自己的目标努力，那样单纯的为了一个目标而活着，这种生活永远的一去不复返了。我讨厌现在的自己，非常讨厌。那个奋发向上的我，那个每天可以学习到凌晨3点钟的我，那个有问题一定要搞明白的我，那个为了目标不顾一切的我，被生活冲刷得whiter than white.

    我到底是怎么了，是在做梦吧，但是这个梦什么时候才能醒呀，我不想再做下去了，不想了，我想找回曾经的那个我。那个单纯的我、那个坚毅的我、那个相信精诚所至金石为开的我、那个心中充满希望的我……

    很害怕，害怕自己一事无成。不可以，我不可以做不好，我不可以失败，不可以放弃。

    擦干眼泪，继续托福。